Falling plum

I miss the night at the cross junction
We were standing straight and free
Drinking beer in the cold air
It felt like we can chat to the endless

I miss the morning in the small cafe you brought me to
We were sitting upstairs and watching the peaceful alley
Drinking latte and munching toast
It felt like we can chat to the endless


I love the feeling when we are together
Talking about our childhood time
Telling each other our life while we grew separately
Sharing thoughts and realised they are similar

It's hard to describe who you are to me
Between family and friend but not just family or friend
You are more like another me
God knows how grateful am i to have you in my life

I wish you to know
Before my feeling goes wild
I had been feeling the same as you
Appreciate and like you as my 青梅竹马

I wish our relationship stays as it means
青梅竹马 - 天真纯洁的感情深厚而长远

单身

虽然觉得写出来很丢脸(该死的狮子就是爱脸)，但是还是决定诚实面对自己的感受。25岁以前，没有感受到太多所谓单身的压力。25岁以后，刚好半工半读的，总能推托"我忙"。毕业之后，我完全感受到了单身的压力。这种压力，不是自己给的，不是社会给的，是身边至亲的人带来的。以下举的，都是真实例子:

有一次，我听到单身已久的朋友交往了。我的朋友人很好，对象也很不错，我很为他们高兴。可是和别人谈起这事时，他们却被别人说成: 他们就是两个寂寞的人在一起。我心凉了一大截。原来对于那些早有恋情的人来说，他们的爱情是两情相悦; 年龄大了的单身者好不容易获得的幸福就只能是寂寞的结合。凭什么呢？凭什么像我们这种只是在青春时期没有遇到爱情的人，以后就注定只能随便的和某个也是单身(寂寞)的人凑合在一起呢？凭什么我们就不能只是像大家一样，也是遇到了喜欢的人呢？

又有一次，我听到一个"有男友的人"对另一个烦恼着要买昂贵物品的单身者说:谁叫你没有男朋友。原来没有男友是一件"活该"的事情。有男友买东西送给自己，固然是一件幸运也幸福的事情。但既然没有男友，我们自己买不行吗？难道就因为单身，连烦恼买个东西都是一种罪吗？凭什么单身就要被这样子讲？

第一次，我被人说: 你就是这样(不贴心)，所以才交不到男朋友。原来一个人的状态是可以被拿来证明他的个性的。关于这一点，我不认同。天底下不也是有一堆交往中的男女，或男或女，都有着个性上的缺陷吗？凭什么我也有缺点就落得这样的下场(单身)？凭什么不可以只是单纯的我的缘分还没到呢? 可是我却什么都不能反驳，因为单身是事实。可是真的很难过，如果照着这个说法，是不是要我成为一个完美的人，才能遇到爱情？是不是要我成为完美的人，才不会再被如此批评: 你就是这样，所以才没有男友。

第二次，朋友计划结婚。我满心欢喜的说要当姐妹，谈话中纠结于有没有要请我当姐妹。却被说:你快点交往啦！感觉你因为单身而一直想参与别人的幸福。所以幸福感是分了我你就没有了的东西吗？我只是真心为朋友感到开心却被拒于门外。原来就因为我单身，我不可以对别人的幸福有所表示，即使是善意也会导致别人的不适感。

第三次，和朋友聚会起了童心，闹了一位男性友人。我被说:你是对男人有多饥渴？原来就因为我单身，开个如同小学生等级的玩笑都能被说成是对异性的饥渴。

第四次，要赴约认识朋友介绍的男生，所以要处理近日出现的许多青春痘，被说太夸张: 所以你现在是把对方当做你未来的对象? 第一次见面，保持基本的好看是其中一个社会礼仪不是吗？撇开这个不谈，就算是和朋友聚会，女生都希望自己美美的不是吗？为什么我单纯爱美的举动，因为单身的状态，就要被视为是对爱情饥渴得连陌生人都可以当做是未来对象的人呢？

我不是要抱怨，只是希望被公平的对待。我们虽然单身，却也和有另一半的你们没有不同，一样有感觉心情感情，一样爱玩爱闹。如果说没谈过恋爱的人必定懂得不如谈过恋爱的人多。那么你们为何不懂我们同样会动之以情，晓之以理。我们希望得到幸福的同时，也和大家一样明白太过着急不好，所以耐心等待。我们不曾说过不屑爱情的字眼，单身状态却不断被拿来揶揄。难道就因为单身，我们就要变成有些话能说有些话不能说，有些事能做有些事不能做，就要被划分为和你们不同的人吗？

很多时候我们依然如初，身边的人却有不同解读。不敢面对而选择脸书是因为有过不好的经验。当我鼓起勇气坦诚受伤，希望不要再这样说我，却被说成:是你自己太过在乎，才觉得别人说的话过分。我害怕再一次坦诚，会被说成是单身太久而变得敏感。不是的，我很清楚不是这样的。我一直都处在单身的状态依然很自在。对于朋友遇到幸福，也是真心觉得开心。我单身没有碍到，也不伤害到任何人。可是为什么别人总是时时刻刻记着我单身并将那些单纯的举动画上"因为你单身，导致这样那样的行为"的等号呢？

请看到你们的盲点，对我们公平一点。单身不是罪。

五颜六色的牙齿和马路走中间

我叫张予瑄， 我今年5岁。今天上课老师教我们彩色，有两个图案。一个是一朵花，有5朵花瓣。另外一个是一张嘴，有把牙齿画出来的那种。然后我看到我的彩色笔，有些已经很短了，可是有些却完全没有用到。好像黑色，因为一直用来彩头发的颜色；还有米色，我用它来彩皮肤的颜色。然后比如金色啊，大便青的颜色啊，都完全没有用到。所以我觉得很不公平。我要把那些没有用过的，都拿来用。刚好图案有很多格，我可以一格彩一个颜色，那样就可以用到很多还没有被用过的颜色了！然后我彩完了交给老师，老师给我一个C。老师说：“Karen，牙齿是白色的，为什么你彩到这样？你的牙齿是这种颜色的吗？还有你的花，花也没有这么多种颜色的，你要就彩就彩一种颜色就好。” 我点头说：“哦。”

我叫张予瑄， 我今年7岁。今天上课老师教我们马路如虎口，交通规则要遵守。然后老师问了我一道问题：“走在马路上的时候，要走哪里？走旁边还是走中间？” 我回答老师：“要走中间。”然后老师说：“不对，要走马路的旁边，走中间的话会被车撞到的，知道吗？”我回答：“知道。” 其实我根本不知道老师在说什么。因为我记得爸爸妈妈驾车的时候，旁边的马路都有车子从对面过来，然后两条马路的中间是有一条白色线的。车子是不会驾在白线上面的，都是驾在马路的旁边两边。所以我们走在中间的白色线最安全了。为什么老师说，车子驾在中间呢？

这两件事，一直都印象深刻，因为心里的声音没有说出来。第一件事，老师不知道我其实想要对彩色笔公平。第二件事，我到了16岁考驾照时才知道，马路是由分解线被分成双向道的一条马路。马路的旁边是指马路以外的地方。可是，当时小小的我，怎么知道大人所谓的旁边是哪个旁边。一如大人不知道小小的我，天真又认真的用公平的心态对待彩色笔。

不要小看亚洲父母或者师长否定天使的能力。是的，每个小孩都是天使。每个来到这个世界上的小孩，都比大人更懂得如何生活，他们自然，可爱又有趣。然而，在每天都被大人的扼杀与否定之下，天使死了。然后我们慢慢的也成长为扼杀与否定天使的凶手。

我以后有了孩子，一定要经常跟他们沟通，了解他们在想什么。而不是一昧的用大人的思考模式去定义他们。绝对不会。

今天灵感突然涌入，就这样画出来了。我并不是个有创意的人，更确切来说是个毫无美术细胞的人。但是我不知道这样子是天生的，还是后天被抹杀而形成的。

卡人 你累了

我一直认为 不经一番寒彻骨 怎得梅花扑鼻香
可是我忘了 我不是梅花 我只是一朵霉花
我搞不好 就直接去翘辫子了

繁华的城市 紧凑的节奏 高压的空气
我一直跟 一直跟
我以为只要我咬紧牙根 成功就在前方 伸手可握

我一直以为 我是一个可以承受很多压力的女生
我一直以为 我拥有男人般的毅力 可以为了目标 肩顶千斤
我一直以为 我没有事

压力的反弹是可怕的 死肉（福建话）的我
恰恰好完全不知道压力正在反弹 所以就不停的承受更多
以至于身心都抵达极限了 都成疲惫状了
还不知道这是压力造成的 感谢贵人上司的提点

生活有时像海浪 偶尔无风 风平浪静 偶尔狂风 浪潮汹涌
可是人不是海浪 我们可以选择在无风时 下水畅游
起风时 退到岸上 看浪花如何嚣张

愚钝如我 只能被海浪卷得脑袋混沌 呆上加呆
以至于最近发生的好事 拢纵（福建话）没感觉
原本的我 和那仅存不多的和自己对话的能力 慢慢被压力磨灭
其实我多么害怕 可我什么也没说 只是继续的 咬紧牙根

所以我决定 停下来 疼爱我自己 和自己说说话
好像现在 把身上的压力卸下来 化作文字
好好的 重新开始

两扇门

这是一场梦，很有意思的：

关上车门，我步向百货公司的入口处。爬上了一个层楼的楼梯，我在楼体间准备打开门进入商场。这是一扇鲜艳夺目的木门，粉红色的门框，粉紫色的门和同色的小阶梯。打开门，我便知道不对劲。那扇门后的世界，不是我要的，于是我退开了。此时，我看见旁边还有一扇门，浅灰色的铁门，同色的梯子。这扇灰色铁门较小较高，所以爬上梯子时，还得小心，因为梯子感觉很不稳。打开铁门，竟然还有箱子堵住入口处。费了点力将箱子移走，就要进去。身后传来两个女生的声音，忘了他们说什么了，但是语气里有威胁。若不跟他们进入粉紫色木门，他们将会把梯子搬开，把灰色铁门关上。届时，我将永远不能进入铁门后的世界了，所以我妥协。进入木门后，里头阳光明媚，每个人脸上都挂着笑容，很是快乐。逛着逛着，我遇到了一位异性老朋友，我很开心，我们聊了一会儿。但是我想是时候离开了，灰色铁门后，有我的家人朋友等着我，我应该迟到很久了。所以我拥抱了我的朋友，我哭着说，我会再回来看你的。我哭，因为我知道，我将不会再回来，也将不会再看到他。然后梦境结束了。

梦如人生：鲜艳的木门，代表虚幻的世界。虚幻的世界里，事事美好，事事快乐。灰冷的铁门，代表现实的世界，难被发现又不容易进入。我宁可活在有点灰暗、有点困难、有点残酷的的现实；也不愿或在虚幻的快乐里，那样让我更感觉恐惧。可是梦的最后，我依然没有进入那扇灰色铁门。就如同现实中，我总觉得有一面看不见的墙，阻挡着我开窍成长。但至少我知道，有一面墙我需将之跨越，而这面墙就是那扇门，门后有我生命中每一位重要的人。所以有一天，当我顿悟开窍跨越所有障碍，我将在现实的世界里，感受一切现实的丑陋，现实的悲哀；但是最后得到一份真实的爱。

Rose

你 是我会错意 还是

你 是我错过的 还是
你 是我的 终将

父亲节

从小，我便是个不细心的女儿。说的话、做的事；都让你伤心了。如果我能够做每件事都让你开心就好了，那么现在心就不会紧紧的放不开。死亡是必然的，所以我只求能够回去。把每一件你误以为的事解释好来，做好来，让你知道其实我很爱你。

有一次，我们去打包宵夜。回到家我把炒果条吃光光，结果你说：哇，没有留给我啊？我看着你，不知如何解释。其实我吃到一半就饱了，但是我想到你喝了啤酒，应该也饱了。如果我把剩下一半吃不完的果条留给你解决，你的肚子应该会很撑很不舒服。我不想你那样，所以我都吃完了。

很难过，一直让你以为我不懂珍惜你。其实我从小就知道你最疼我，我也很疼你。只是当时还小，不懂怎么表现，只想着长大后要孝顺你。不过，你没有等我长大。像现在，我都会帮妈妈过生日和母亲节。可是你的生日和父亲节，我只能难过的过。尤其街上都在宣传的时候，就不断不断地在提醒我失去你的事实。然后脑海里又只能想到我如何让你难过，如何不乖。所以我并不喜欢这个节日，真的很难过。

我爱马来西亚

原来我们可以这么爱国。我们挺身而出，我们表示在乎；不同肤色，我们一样手牵手；我们捍卫家园，我们捍卫自由；我们在国外的朋友，也一样挺身而出。马来西亚，你看到了吗？我们爱你！我爱马来西亚！

我有一个朋友，名叫天使。

我有一个朋友，名叫天使。对我来说，她这个朋友最让我感动的地方是，她让我看见自己。

最近，又被人怀疑厌恶了。悲惨的我的性格。总是在不知不觉中就把人给得罪了。到现在，我还是不知道，哪里得罪了她。从以前到现在，被人误解的经验跟吃饭一样多。但是还好不管发生什么事，天使总是耐心的聆听、温暖的安慰、适当的提点、热情的鼓励。她让我看见我自己，原来不那么糟糕，原来只是比较粗心。所有所有的解释，在她面前我说的那么圆满，那么真诚。因为我知道，当我开口倾诉，她将毫无保留的信任。她的眼睛实实在在的看着我，很安心。她说，你只要像现在这样告诉我般，完整的再一次解释给她听，她会理解的。可是去到别人面前，所有的语言都变调了。因为不同，天使的眼神，甚至家人也不能代替。

我很知足了，像我这么不完美的人，有人讨厌我，也是应该的。可是他们说我假，我真的很委屈。他们讨厌我不是因为什么性格上的缺陷，而是打从心里不信任我这个人。一边，我觉得好不甘心。爸爸过世后，我把自己搞得那么坚强，学习以诚待人，相信好人有好报，却遇上他们这样的人来打击我。一边，我问自己，到底是什么问题，为什么活得那么失败？待人待到失去别人对我人格的信任。整个人都快瓦解了。所以有时候会想，就当个彻彻底底的假人算了，黑暗直接笼罩心头。可是一想到我还有你，什么委屈和不甘都没有了。这么多年你看着我，让我相信，我是一个好人。所以我又复原了，谢谢你=]

这条路很崎岖，我会慢慢小心地走。

CNY2013@genting highlands

新年快乐，今年蛇年本命年啊~~听说本命年犯太岁，不是极好就是极坏。请爸爸保佑是好事，不然我哭给你看！今年第一次新年出门玩，真的非常开心！大人小孩都玩得尽兴。但是每次这种团圆的幸福佳节，我都忍不住伤感。如果爸爸也在那就好了。我不想让您担心，我已经长大了。但是不管多少年过去，我依然很想念您。您就大大力的给我保佑吧！爱你爱你爱你！！！

2013年，怕怕~~

回顾2012年，她的确对我很好。很多事情已经越看越清楚了，我大致上明白身边的人，都是怎样的人。好人，只是与我不同。但至少，我们真心待彼此，希望彼此好。当然伤痛愈合后，我并不会变回以前的自己。学习到的事情，就是在身上了，一些习惯已经改变。这就叫成长=]
2013年，新的开始，新的环境，新的磨炼。
从小就是个幸福的小女孩，什么事大人都帮忙打点好了。比如我到了开始做工后，才知道怎样缴电话费。到现在还不会用电饭锅，只用过洗衣机几次，第一次还将阿姨妈妈家的洗衣机烧坏。其实还有很多东西都是我不会的，讲出来真是会笑掉别人大牙。
但是过于幸福的代价是觉得束缚。我知道我的家人爱我，但我需要一些空间，所以我搬出来了。几乎是第一天就希望这一切都是梦，醒来时还在阿姨妈妈家，躺在冷到好像冷气不用钱的房间里。
对于一切都还不习惯，就像昨夜我失眠了。阿姨妈妈家的房间小小的，两张单人床并列，我就睡在她隔壁，有时她的脚或者手都会打到我。现在的房间很大，两张单人床被床头柜隔着，躺在床上，感觉四周空荡荡，没有安全感。
果然人都是要分开后才知道珍惜，我现在真的超想念阿姨妈妈！！！但是这样也好，这个月底就要开课了，到时压力应该很大，如果因为这样吵架就不好了。希望我的坏脾气可以被这个新环境磨一下。但是今天才第二天，刚才差点就要给屋主脸色看了，因为她讲话反了又反。但还好我忍下来了~~~ Good job Karen*Peace*
加油啊！2013年！我会乖乖的，保佑我读书顺顺利利，厉厉害害！！！

卡人的爱情

现在的爱情，都太快速了。
太快交往，太快牵手，太快接吻，太快上床，太快分手。

我向往以前的爱情，矜持一点的。
交往一个星期，不敢轻举妄动。
交往一个月，牵牵小指。
交往半年，搭搭肩。
交往一年，甜蜜的拥吻♥

未来的Mr. Right,
My love is all ready for you♥

关于名牌

上小学时，老师教我们买东西只求实用便宜，而非昂贵美观。但是现在很多人都是买东西追求品牌美观，而非实用便宜。我当然也喜欢美丽的东西，但是这除了要有能力，也要有同理心和同情心。我很同情动物，所以不想买皮革。我其实也很想拥有Prada和Chanel的包包，但如果我这么富有，我更希望用那些钱救助可怜人。我就是那么矛盾的人。小时候我的志愿是当慈善家，当时我在文莱读二年级，还因此被老师称赞善良。这应该是受了妈妈的影响，因为当时她与一班朋友有捐钱给需要的人的习惯。小时候就领悟到，有很多人比我们可怜。再加上妈妈喜欢从报纸上剪非洲贫困儿童的照片，贴在墙上，每天吃饭前都要看。然后训我们不要浪费事物，因为他们没得吃。从此，我对于名牌的第一个看法是：如果要花1000块买一个包包,为什么不选择便宜点的，比如100块，其余的900就捐给有需要的人啊!

这里有3则故事:
第一个是一位妇女。结了婚有了孩子，却从来没带过孩子去旅行。你说她没钱？噢！不是的，她的包包有Coach，Kate Spade，Chanel，LV，等等。
 第二个是我的阿伯，他Christine Dior的表坏了很多年。今年来新时，带他去修表。他说，这支表是在婷婷出生的时候买的，26年了。人啊！在社会跑动，总要有一两个称得起场面的东西。
第三个是我自己，在巴士上遇到了一位带Gucci包包的妇女，她坐在外面的位子上，里面靠窗的位子是空的。我便要求她让我进去。她推说里面地上的包裹很重。我思考着说，你能不能移出。。。话还没说完，妇女一脸不耐烦，把包裹"提"了起来。很显然她自掌嘴巴了。

 3个故事也让我对名牌越来越有看法。
遇到第一个故事，我对名牌是非常之厌恶。皮革制成包包，是人类的聪慧，发现动物的皮的广大用途。在许久以前，是基本需求。现在，这些牌子使用皮革虽然是品质好，但是满足人类虚荣心而存在的成分居多。甚至本末倒置，虚荣心大过对孩子的爱心！再后来，我的阿伯说的那一番话，让我对于名牌有了新的看法。是的，除非你与世隔绝或是能力超高到别人可以忽视你身上没有装饰品。否则，在这个现实的社会打混，我还是现实点得好。有能力的时候，还是用名牌证明一下自己有能力吧。这能力是在我们拥有了所谓的名牌之后，依然有钱吃饭的情况。并非省吃俭用，拼死拼活，好不容易存到一笔钱，然后都供奉给了那个牌子。这，并不是真的有能力。最后的这位妇女，行为真是不好。所以说，如果你不是好人，或者，行为不好的人。那你拿了个名牌的东西在身上，那高贵的品牌，恰恰好凸显了你的不高贵。
送给拿了名牌就认为自己高人一等的人一句话：“I do not need animal's skin to make myself feel gorgeous. I am gorgeous because of my attitude.” 尽管说这句话的我，脾气不怎么样就是了。但是看到这句话的你，如果因为身边的人让你受气了，这句话记起来，并加以实践。只要你是好人，你就比很多人高贵多了。

拿到PR

和朋友晚餐后，我回到家。未进门口，阿姨妈妈就告诉我说有我的信。说是政府寄来的，看起来像是有关我申请PR的信。开着锁头的手微微颤抖，我说：“你不要吓我，这怎么会那么快？该不会是坏消息吧？” 心里真的是非常的紧张。走进客厅，拿了把剪刀割开信封封口，把信抽出来，但我依然不敢看。花了点时间平复紧张的情绪，一不做二不休地把信翻开来，我激动得喊了出来，是好消息！我逐个发信息，打电话给身边的亲人朋友报喜。怎么会那么幸运呢？我想着。心情亢奋了好一会儿，才去洗澡休息。此时，我想到早上的事。。。

妈妈叫我快点回家，因为爸爸要找我。此时我正在表妹家，心里纳闷：什么事那么严重？我随妈妈快步到家。爸爸一脸忧愁，告诉我：“最近那些大公司在我们这里填海，我们都捕不到什么鱼了。所以爸爸赚不到钱回家。” 心揪了一下，我马上安慰：“爸爸！没有关系！我都出来工作那么久了，虽然过后要去读大学，可是是读part time的，所以你不用担心！我还是会拿钱回来的，你不用担心啦！”

几乎是一说完，我就梦醒了。这是早上睡醒前的梦。把两件事联想在一起，这说不定是爸爸来给我报喜呢！因为之前有考虑，若拿到PR，就要去读full time的大学。但如今，决定就是以part time的形式，完成大学学业了。

我坚定地相信，爸爸肯定是保佑了我顺利拿到PR的。但是爸爸又担心说我拿到PR之后，会决定怎样继续升学。他还是很担心家里的情况的。所以才特地在收到信的当天，先托梦给我。既然我都承诺会继续工作帮忙家里，那我就要不让爸爸担心。

爸爸，我很爱你哦！我会努力的，所以接下来的事情你也要多多保佑哦~

不能放弃文字

睡眠品质一向不好，每晚和阿姨妈妈一起看洒狗血的台湾乡土剧，让我更无法平静入眠。瑜伽，打坐和运动；随便哪一样，快点选一样来做吧！杂念跑开呀！喝！喝！！喝！！！当然打坐是开玩笑的。

我有一本手写的日记，灰尘真的有一层了。愧疚阿愧疚~ 所以立马上来部落格，趁文字鄙视我之前，写东写西，写生活。之前在电台听到，一些红极一时的网站，wordpress是其中一个。也就是说，写文章，是一种潮流？？

或许，对大众来说，她是。但对我来说，文字陪伴我度过开心与煎熬。文字让我懂自己，建立自己的信念。

我怎能放弃文字？我不能。祝我今晚好眠=]

坐在半巨人Hagrid的沙发里！
24-6-2012
我与Angel，周仔参观Harry Potter Exhibition

無

最近总是在想没有人类，没有恐龙，没有神佛，没有地球，没有银河系，没有世界的世界到底是怎样的？脑海里不停倒带。倒带的过程中，感觉非常宁静，很好。一直到没有世界的部分就马上停止了。感觉上好像到了無的境界，却无法进入。 所以我想象，睡觉，是暂时的無。但无奈我连睡觉都无法脱离世俗凡尘。哎！睡觉都不得安宁。激烈的梦使我偶尔分不清现实与虚幻。 無，我想到这个世界。离开凡尘困苦。

简单爱

爱是非常强的能量
如同给饥渴的树苗浇水般
那么清甜

上个礼拜四妈妈来新过夜
前天礼拜天Angel和周仔来新过夜
大后天礼拜五妈妈又要来了
这两个礼拜我多么幸福
爱就那么简单

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一生折磨

现在的时间刚好是凌晨三点钟。
我睡不着，我昨天也睡不着。
而现在，我是来记录一下，
我刚刚哭到不能自己的原因。
右眼已经红肿了，看到镜子里的倒影时，
着实吓了一跳。
没想到会那么严重的。

思念不是我痛彻心肺的主因，懊悔才是。
爸爸走的前一晚，我说了一些，
足以让我后悔一生的话。
每每回忆起，恨不得自己也死了。
然后就可以在见到你，然后就可以跟你道歉，
再加上解释。

注定，这个回忆，折磨我一生。
哭几次都不能释怀。
死亡并不可怕，我只希望当我没有负担的时候，
可以再见到你。

真希望那天快点到来。

失去信任之后改变

如果说，天才和白痴只是一线之别；

那细心与敏感也是并列存在吧！

物极必反说的好~~~像就是我现在这种情况。

以前总是得罪了人还后知后觉；

现在却不停的探究，别人的言行是否别有用意。

变得敏感了，好事吧？

可是很累，超累的！！！

然后我又不停不停的观照自己的敏感，

发现了一个厉害的连带关系。

敏感，恐惧与信任的连带关系。

因为失去了信任，所以产生恐惧。

为了避免恐惧的事发生，人就变得敏感。

也曾经要求自己不要那么敏感，尝试去信任。

但是还是败给了恐惧，不敢去信任，继续坚持敏感。

追根究底，信任啊信任。。。
她是一旦破碎，就难以愈合的玻璃。
想要将她拼凑起来吧，又害怕被割伤。
就那样搁置吧，久而久之，灰尘覆盖了信任。

不是我硬要为自己辩解，

我了解女人的通病有时就是想太多。

放手去爱嘛！就他妈的信她们这一回！

但。。。凭什么？

心里的委屈阻止我。

是的，算漏了委屈那一份。

所以咯，加减乘除下来，

我的世界小小小。

小得容不下一点点的风险。

或许伤痛真的能随着时间淡化吧。

和家人吵架，一个晚上。

和朋友吵架，一个星期。

或许多几年，我心里的我，就痊愈了吧？

到时会给你们完全的信任，绝对的爱。

像我现在的我说的，那只是或许。

Never Change by Kimberley陳芳語

界线内的无私信任

啧。。。思考再思考，
我的确没有什么开心的事情能记录下来。
尽管沉淀了3个月之久，
记得的，都是些不开心的事。
不是说了要开心的吗！？

3月23号，Salvo Concert.
就在这个concert的前一个星期开始,
我就沉浸在强烈的思念中。
爸爸，二舅，songleng, chiawei。
嘿，都是男人的说！
前两者，生病离开我的生命。
后两者，因为心病离开了鼓队。
离开是一件不美好的事，除非我们能再相见。

所以，concert当晚的小团圆，我心里满满感恩。


然后时间来到了四月头，
salvo chalet 还有隔天chiawei 的生日。
连续的与salvo见面，往事历历在目。
没记错的话，情绪就是从这里开始一蹶不振。

以前人在鼓队，还乐观的认为，
只要事情过去了，一切不美丽的事情都将化为美丽的回忆。
就像小时候的糗事，成了长大后的娱乐。
2年过去，怎么了？
我难过了。
是我不够坚强吗？还是我不够聪明？
看不透事情的所以然，所以才为之烦恼。
为什么要那么在乎呢？
为什么看起来好像，只剩我还在在乎呢？

人的感情果然很奇怪，明明大家不过认识了几年而已，
为什么可以对我产生如此巨大的影响？
朋友啊，我是很爱你们没有错，
但你们之中，有谁同我拥有一样的情感？
朋友啊，你们之中，有谁能信任？

不过，说到信任，就连十年的友谊都不能全信了。
所以“信任”两字，变得好玩了。
我们对身旁的人画下了界限。
在界线内，我们无私的信任着彼此。

李Angel，
你微笑吧，因为我终于update blog了！