一生折磨

现在的时间刚好是凌晨三点钟。
我睡不着，我昨天也睡不着。
而现在，我是来记录一下，
我刚刚哭到不能自己的原因。
右眼已经红肿了，看到镜子里的倒影时，
着实吓了一跳。
没想到会那么严重的。

思念不是我痛彻心肺的主因，懊悔才是。
爸爸走的前一晚，我说了一些，
足以让我后悔一生的话。
每每回忆起，恨不得自己也死了。
然后就可以在见到你，然后就可以跟你道歉，
再加上解释。

注定，这个回忆，折磨我一生。
哭几次都不能释怀。
死亡并不可怕，我只希望当我没有负担的时候，
可以再见到你。

真希望那天快点到来。

失去信任之后改变

如果说，天才和白痴只是一线之别；

那细心与敏感也是并列存在吧！

物极必反说的好~~~像就是我现在这种情况。

以前总是得罪了人还后知后觉；

现在却不停的探究，别人的言行是否别有用意。

变得敏感了，好事吧？

可是很累，超累的！！！

然后我又不停不停的观照自己的敏感，

发现了一个厉害的连带关系。

敏感，恐惧与信任的连带关系。

因为失去了信任，所以产生恐惧。

为了避免恐惧的事发生，人就变得敏感。

也曾经要求自己不要那么敏感，尝试去信任。

但是还是败给了恐惧，不敢去信任，继续坚持敏感。

追根究底，信任啊信任。。。
她是一旦破碎，就难以愈合的玻璃。
想要将她拼凑起来吧，又害怕被割伤。
就那样搁置吧，久而久之，灰尘覆盖了信任。

不是我硬要为自己辩解，

我了解女人的通病有时就是想太多。

放手去爱嘛！就他妈的信她们这一回！

但。。。凭什么？

心里的委屈阻止我。

是的，算漏了委屈那一份。

所以咯，加减乘除下来，

我的世界小小小。

小得容不下一点点的风险。

或许伤痛真的能随着时间淡化吧。

和家人吵架，一个晚上。

和朋友吵架，一个星期。

或许多几年，我心里的我，就痊愈了吧？

到时会给你们完全的信任，绝对的爱。

像我现在的我说的，那只是或许。

Never Change by Kimberley陳芳語

界线内的无私信任

啧。。。思考再思考，
我的确没有什么开心的事情能记录下来。
尽管沉淀了3个月之久，
记得的，都是些不开心的事。
不是说了要开心的吗！？

3月23号，Salvo Concert.
就在这个concert的前一个星期开始,
我就沉浸在强烈的思念中。
爸爸，二舅，songleng, chiawei。
嘿，都是男人的说！
前两者，生病离开我的生命。
后两者，因为心病离开了鼓队。
离开是一件不美好的事，除非我们能再相见。

所以，concert当晚的小团圆，我心里满满感恩。


然后时间来到了四月头，
salvo chalet 还有隔天chiawei 的生日。
连续的与salvo见面，往事历历在目。
没记错的话，情绪就是从这里开始一蹶不振。

以前人在鼓队，还乐观的认为，
只要事情过去了，一切不美丽的事情都将化为美丽的回忆。
就像小时候的糗事，成了长大后的娱乐。
2年过去，怎么了？
我难过了。
是我不够坚强吗？还是我不够聪明？
看不透事情的所以然，所以才为之烦恼。
为什么要那么在乎呢？
为什么看起来好像，只剩我还在在乎呢？

人的感情果然很奇怪，明明大家不过认识了几年而已，
为什么可以对我产生如此巨大的影响？
朋友啊，我是很爱你们没有错，
但你们之中，有谁同我拥有一样的情感？
朋友啊，你们之中，有谁能信任？

不过，说到信任，就连十年的友谊都不能全信了。
所以“信任”两字，变得好玩了。
我们对身旁的人画下了界限。
在界线内，我们无私的信任着彼此。

李Angel，
你微笑吧，因为我终于update blog了！