卡人 你累了

我一直认为 不经一番寒彻骨 怎得梅花扑鼻香
可是我忘了 我不是梅花 我只是一朵霉花
我搞不好 就直接去翘辫子了

繁华的城市 紧凑的节奏 高压的空气
我一直跟 一直跟
我以为只要我咬紧牙根 成功就在前方 伸手可握

我一直以为 我是一个可以承受很多压力的女生
我一直以为 我拥有男人般的毅力 可以为了目标 肩顶千斤
我一直以为 我没有事

压力的反弹是可怕的 死肉（福建话）的我
恰恰好完全不知道压力正在反弹 所以就不停的承受更多
以至于身心都抵达极限了 都成疲惫状了
还不知道这是压力造成的 感谢贵人上司的提点

生活有时像海浪 偶尔无风 风平浪静 偶尔狂风 浪潮汹涌
可是人不是海浪 我们可以选择在无风时 下水畅游
起风时 退到岸上 看浪花如何嚣张

愚钝如我 只能被海浪卷得脑袋混沌 呆上加呆
以至于最近发生的好事 拢纵（福建话）没感觉
原本的我 和那仅存不多的和自己对话的能力 慢慢被压力磨灭
其实我多么害怕 可我什么也没说 只是继续的 咬紧牙根

所以我决定 停下来 疼爱我自己 和自己说说话
好像现在 把身上的压力卸下来 化作文字
好好的 重新开始

两扇门

这是一场梦，很有意思的：

关上车门，我步向百货公司的入口处。爬上了一个层楼的楼梯，我在楼体间准备打开门进入商场。这是一扇鲜艳夺目的木门，粉红色的门框，粉紫色的门和同色的小阶梯。打开门，我便知道不对劲。那扇门后的世界，不是我要的，于是我退开了。此时，我看见旁边还有一扇门，浅灰色的铁门，同色的梯子。这扇灰色铁门较小较高，所以爬上梯子时，还得小心，因为梯子感觉很不稳。打开铁门，竟然还有箱子堵住入口处。费了点力将箱子移走，就要进去。身后传来两个女生的声音，忘了他们说什么了，但是语气里有威胁。若不跟他们进入粉紫色木门，他们将会把梯子搬开，把灰色铁门关上。届时，我将永远不能进入铁门后的世界了，所以我妥协。进入木门后，里头阳光明媚，每个人脸上都挂着笑容，很是快乐。逛着逛着，我遇到了一位异性老朋友，我很开心，我们聊了一会儿。但是我想是时候离开了，灰色铁门后，有我的家人朋友等着我，我应该迟到很久了。所以我拥抱了我的朋友，我哭着说，我会再回来看你的。我哭，因为我知道，我将不会再回来，也将不会再看到他。然后梦境结束了。

梦如人生：鲜艳的木门，代表虚幻的世界。虚幻的世界里，事事美好，事事快乐。灰冷的铁门，代表现实的世界，难被发现又不容易进入。我宁可活在有点灰暗、有点困难、有点残酷的的现实；也不愿或在虚幻的快乐里，那样让我更感觉恐惧。可是梦的最后，我依然没有进入那扇灰色铁门。就如同现实中，我总觉得有一面看不见的墙，阻挡着我开窍成长。但至少我知道，有一面墙我需将之跨越，而这面墙就是那扇门，门后有我生命中每一位重要的人。所以有一天，当我顿悟开窍跨越所有障碍，我将在现实的世界里，感受一切现实的丑陋，现实的悲哀；但是最后得到一份真实的爱。

Rose

你 是我会错意 还是

你 是我错过的 还是
你 是我的 终将

父亲节

从小，我便是个不细心的女儿。说的话、做的事；都让你伤心了。如果我能够做每件事都让你开心就好了，那么现在心就不会紧紧的放不开。死亡是必然的，所以我只求能够回去。把每一件你误以为的事解释好来，做好来，让你知道其实我很爱你。

有一次，我们去打包宵夜。回到家我把炒果条吃光光，结果你说：哇，没有留给我啊？我看着你，不知如何解释。其实我吃到一半就饱了，但是我想到你喝了啤酒，应该也饱了。如果我把剩下一半吃不完的果条留给你解决，你的肚子应该会很撑很不舒服。我不想你那样，所以我都吃完了。

很难过，一直让你以为我不懂珍惜你。其实我从小就知道你最疼我，我也很疼你。只是当时还小，不懂怎么表现，只想着长大后要孝顺你。不过，你没有等我长大。像现在，我都会帮妈妈过生日和母亲节。可是你的生日和父亲节，我只能难过的过。尤其街上都在宣传的时候，就不断不断地在提醒我失去你的事实。然后脑海里又只能想到我如何让你难过，如何不乖。所以我并不喜欢这个节日，真的很难过。

我爱马来西亚

原来我们可以这么爱国。我们挺身而出，我们表示在乎；不同肤色，我们一样手牵手；我们捍卫家园，我们捍卫自由；我们在国外的朋友，也一样挺身而出。马来西亚，你看到了吗？我们爱你！我爱马来西亚！

我有一个朋友，名叫天使。

我有一个朋友，名叫天使。对我来说，她这个朋友最让我感动的地方是，她让我看见自己。

最近，又被人怀疑厌恶了。悲惨的我的性格。总是在不知不觉中就把人给得罪了。到现在，我还是不知道，哪里得罪了她。从以前到现在，被人误解的经验跟吃饭一样多。但是还好不管发生什么事，天使总是耐心的聆听、温暖的安慰、适当的提点、热情的鼓励。她让我看见我自己，原来不那么糟糕，原来只是比较粗心。所有所有的解释，在她面前我说的那么圆满，那么真诚。因为我知道，当我开口倾诉，她将毫无保留的信任。她的眼睛实实在在的看着我，很安心。她说，你只要像现在这样告诉我般，完整的再一次解释给她听，她会理解的。可是去到别人面前，所有的语言都变调了。因为不同，天使的眼神，甚至家人也不能代替。

我很知足了，像我这么不完美的人，有人讨厌我，也是应该的。可是他们说我假，我真的很委屈。他们讨厌我不是因为什么性格上的缺陷，而是打从心里不信任我这个人。一边，我觉得好不甘心。爸爸过世后，我把自己搞得那么坚强，学习以诚待人，相信好人有好报，却遇上他们这样的人来打击我。一边，我问自己，到底是什么问题，为什么活得那么失败？待人待到失去别人对我人格的信任。整个人都快瓦解了。所以有时候会想，就当个彻彻底底的假人算了，黑暗直接笼罩心头。可是一想到我还有你，什么委屈和不甘都没有了。这么多年你看着我，让我相信，我是一个好人。所以我又复原了，谢谢你=]

这条路很崎岖，我会慢慢小心地走。

CNY2013@genting highlands

新年快乐，今年蛇年本命年啊~~听说本命年犯太岁，不是极好就是极坏。请爸爸保佑是好事，不然我哭给你看！今年第一次新年出门玩，真的非常开心！大人小孩都玩得尽兴。但是每次这种团圆的幸福佳节，我都忍不住伤感。如果爸爸也在那就好了。我不想让您担心，我已经长大了。但是不管多少年过去，我依然很想念您。您就大大力的给我保佑吧！爱你爱你爱你！！！

2013年，怕怕~~

回顾2012年，她的确对我很好。很多事情已经越看越清楚了，我大致上明白身边的人，都是怎样的人。好人，只是与我不同。但至少，我们真心待彼此，希望彼此好。当然伤痛愈合后，我并不会变回以前的自己。学习到的事情，就是在身上了，一些习惯已经改变。这就叫成长=]
2013年，新的开始，新的环境，新的磨炼。
从小就是个幸福的小女孩，什么事大人都帮忙打点好了。比如我到了开始做工后，才知道怎样缴电话费。到现在还不会用电饭锅，只用过洗衣机几次，第一次还将阿姨妈妈家的洗衣机烧坏。其实还有很多东西都是我不会的，讲出来真是会笑掉别人大牙。
但是过于幸福的代价是觉得束缚。我知道我的家人爱我，但我需要一些空间，所以我搬出来了。几乎是第一天就希望这一切都是梦，醒来时还在阿姨妈妈家，躺在冷到好像冷气不用钱的房间里。
对于一切都还不习惯，就像昨夜我失眠了。阿姨妈妈家的房间小小的，两张单人床并列，我就睡在她隔壁，有时她的脚或者手都会打到我。现在的房间很大，两张单人床被床头柜隔着，躺在床上，感觉四周空荡荡，没有安全感。
果然人都是要分开后才知道珍惜，我现在真的超想念阿姨妈妈！！！但是这样也好，这个月底就要开课了，到时压力应该很大，如果因为这样吵架就不好了。希望我的坏脾气可以被这个新环境磨一下。但是今天才第二天，刚才差点就要给屋主脸色看了，因为她讲话反了又反。但还好我忍下来了~~~ Good job Karen*Peace*
加油啊！2013年！我会乖乖的，保佑我读书顺顺利利，厉厉害害！！！