Thursday, August 22, 2013

两扇门

这是一场梦,很有意思的:

关上车门,我步向百货公司的入口处。爬上了一个层楼的楼梯,我在楼体间准备打开门进入商场。这是一扇鲜艳夺目的木门,粉红色的门框,粉紫色的门和同色的小阶梯。打开门,我便知道不对劲。那扇门后的世界,不是我要的,于是我退开了。此时,我看见旁边还有一扇门,浅灰色的铁门,同色的梯子。这扇灰色铁门较小较高,所以爬上梯子时,还得小心,因为梯子感觉很不稳。打开铁门,竟然还有箱子堵住入口处。费了点力将箱子移走,就要进去。身后传来两个女生的声音,忘了他们说什么了,但是语气里有威胁。若不跟他们进入粉紫色木门,他们将会把梯子搬开,把灰色铁门关上。届时,我将永远不能进入铁门后的世界了,所以我妥协。进入木门后,里头阳光明媚,每个人脸上都挂着笑容,很是快乐。逛着逛着,我遇到了一位异性老朋友,我很开心,我们聊了一会儿。但是我想是时候离开了,灰色铁门后,有我的家人朋友等着我,我应该迟到很久了。所以我拥抱了我的朋友,我哭着说,我会再回来看你的。我哭,因为我知道,我将不会再回来,也将不会再看到他。然后梦境结束了。

梦如人生:鲜艳的木门,代表虚幻的世界。虚幻的世界里,事事美好,事事快乐。灰冷的铁门,代表现实的世界,难被发现又不容易进入。我宁可活在有点灰暗、有点困难、有点残酷的的现实;也不愿或在虚幻的快乐里,那样让我更感觉恐惧。可是梦的最后,我依然没有进入那扇灰色铁门。就如同现实中,我总觉得有一面看不见的墙,阻挡着我开窍成长。但至少我知道,有一面墙我需将之跨越,而这面墙就是那扇门,门后有我生命中每一位重要的人。所以有一天,当我顿悟开窍跨越所有障碍,我将在现实的世界里,感受一切现实的丑陋,现实的悲哀;但是最后得到一份真实的爱。

Saturday, July 20, 2013

Rose













你 是我会错意 还是
你 是我错过的 还是
你 是我的 终将

Tuesday, June 11, 2013

父亲节

从小,我便是个不细心的女儿。说的话、做的事;都让你伤心了。如果我能够做每件事都让你开心就好了,那么现在心就不会紧紧的放不开。死亡是必然的,所以我只求能够回去。把每一件你误以为的事解释好来,做好来,让你知道其实我很爱你。

有一次,我们去打包宵夜。回到家我把炒果条吃光光,结果你说:哇,没有留给我啊?我看着你,不知如何解释。其实我吃到一半就饱了,但是我想到你喝了啤酒,应该也饱了。如果我把剩下一半吃不完的果条留给你解决,你的肚子应该会很撑很不舒服。我不想你那样,所以我都吃完了。

很难过,一直让你以为我不懂珍惜你。其实我从小就知道你最疼我,我也很疼你。只是当时还小,不懂怎么表现,只想着长大后要孝顺你。不过,你没有等我长大。像现在,我都会帮妈妈过生日和母亲节。可是你的生日和父亲节,我只能难过的过。尤其街上都在宣传的时候,就不断不断地在提醒我失去你的事实。然后脑海里又只能想到我如何让你难过,如何不乖。所以我并不喜欢这个节日,真的很难过。


Tuesday, April 23, 2013

我爱马来西亚

原来我们可以这么爱国。我们挺身而出,我们表示在乎;不同肤色,我们一样手牵手;我们捍卫家园,我们捍卫自由;我们在国外的朋友,也一样挺身而出。马来西亚,你看到了吗?我们爱你!我爱马来西亚!

Wednesday, February 27, 2013

我有一个朋友,名叫天使。

我有一个朋友,名叫天使。对我来说,她这个朋友最让我感动的地方是,她让我看见自己。

最近,又被人怀疑厌恶了。悲惨的我的性格。总是在不知不觉中就把人给得罪了。到现在,我还是不知道,哪里得罪了她。从以前到现在,被人误解的经验跟吃饭一样多。但是还好不管发生什么事,天使总是耐心的聆听、温暖的安慰、适当的提点、热情的鼓励。她让我看见我自己,原来不那么糟糕,原来只是比较粗心。所有所有的解释,在她面前我说的那么圆满,那么真诚。因为我知道,当我开口倾诉,她将毫无保留的信任。她的眼睛实实在在的看着我,很安心。她说,你只要像现在这样告诉我般,完整的再一次解释给她听,她会理解的。可是去到别人面前,所有的语言都变调了。因为不同,天使的眼神,甚至家人也不能代替。

我很知足了,像我这么不完美的人,有人讨厌我,也是应该的。可是他们说我假,我真的很委屈。他们讨厌我不是因为什么性格上的缺陷,而是打从心里不信任我这个人。一边,我觉得好不甘心。爸爸过世后,我把自己搞得那么坚强,学习以诚待人,相信好人有好报,却遇上他们这样的人来打击我。一边,我问自己,到底是什么问题,为什么活得那么失败?待人待到失去别人对我人格的信任。整个人都快瓦解了。所以有时候会想,就当个彻彻底底的假人算了,黑暗直接笼罩心头。可是一想到我还有你,什么委屈和不甘都没有了。这么多年你看着我,让我相信,我是一个好人。所以我又复原了,谢谢你=]

这条路很崎岖,我会慢慢小心地走。

Saturday, February 16, 2013

CNY2013@genting highlands

新年快乐,今年蛇年本命年啊~~听说本命年犯太岁,不是极好就是极坏。请爸爸保佑是好事,不然我哭给你看!今年第一次新年出门玩,真的非常开心!大人小孩都玩得尽兴。但是每次这种团圆的幸福佳节,我都忍不住伤感。如果爸爸也在那就好了。我不想让您担心,我已经长大了。但是不管多少年过去,我依然很想念您。您就大大力的给我保佑吧!爱你爱你爱你!!!

Wednesday, January 2, 2013

2013年,怕怕~~

回顾2012年,她的确对我很好。很多事情已经越看越清楚了,我大致上明白身边的人,都是怎样的人。好人,只是与我不同。但至少,我们真心待彼此,希望彼此好。当然伤痛愈合后,我并不会变回以前的自己。学习到的事情,就是在身上了,一些习惯已经改变。这就叫成长=]
2013年,新的开始,新的环境,新的磨炼。
从小就是个幸福的小女孩,什么事大人都帮忙打点好了。比如我到了开始做工后,才知道怎样缴电话费。到现在还不会用电饭锅,只用过洗衣机几次,第一次还将阿姨妈妈家的洗衣机烧坏。其实还有很多东西都是我不会的,讲出来真是会笑掉别人大牙。
但是过于幸福的代价是觉得束缚。我知道我的家人爱我,但我需要一些空间,所以我搬出来了。几乎是第一天就希望这一切都是梦,醒来时还在阿姨妈妈家,躺在冷到好像冷气不用钱的房间里。
对于一切都还不习惯,就像昨夜我失眠了。阿姨妈妈家的房间小小的,两张单人床并列,我就睡在她隔壁,有时她的脚或者手都会打到我。现在的房间很大,两张单人床被床头柜隔着,躺在床上,感觉四周空荡荡,没有安全感。
果然人都是要分开后才知道珍惜,我现在真的超想念阿姨妈妈!!!但是这样也好,这个月底就要开课了,到时压力应该很大,如果因为这样吵架就不好了。希望我的坏脾气可以被这个新环境磨一下。但是今天才第二天,刚才差点就要给屋主脸色看了,因为她讲话反了又反。但还好我忍下来了~~~ Good job Karen*Peace*
加油啊!2013年!我会乖乖的,保佑我读书顺顺利利,厉厉害害!!!

Monday, December 17, 2012

卡人的爱情

现在的爱情,都太快速了。
太快交往,太快牵手,太快接吻,太快上床,太快分手。

我向往以前的爱情,矜持一点的。
交往一个星期,不敢轻举妄动。
交往一个月,牵牵小指。
交往半年,搭搭肩。
交往一年,甜蜜的拥吻♥

未来的Mr. Right,
My love is all ready for you♥

Thursday, November 22, 2012

关于名牌

上小学时,老师教我们买东西只求实用便宜,而非昂贵美观。但是现在很多人都是买东西追求品牌美观,而非实用便宜。我当然也喜欢美丽的东西,但是这除了要有能力,也要有同理心和同情心。我很同情动物,所以不想买皮革。我其实也很想拥有Prada和Chanel的包包,但如果我这么富有,我更希望用那些钱救助可怜人。我就是那么矛盾的人。小时候我的志愿是当慈善家,当时我在文莱读二年级,还因此被老师称赞善良。这应该是受了妈妈的影响,因为当时她与一班朋友有捐钱给需要的人的习惯。小时候就领悟到,有很多人比我们可怜。再加上妈妈喜欢从报纸上剪非洲贫困儿童的照片,贴在墙上,每天吃饭前都要看。然后训我们不要浪费事物,因为他们没得吃。从此,我对于名牌的第一个看法是:如果要花1000块买一个包包,为什么不选择便宜点的,比如100块,其余的900就捐给有需要的人啊!

这里有3则故事:
第一个是一位妇女。结了婚有了孩子,却从来没带过孩子去旅行。你说她没钱?噢!不是的,她的包包有Coach,Kate Spade,Chanel,LV,等等。
 第二个是我的阿伯,他Christine Dior的表坏了很多年。今年来新时,带他去修表。他说,这支表是在婷婷出生的时候买的,26年了。人啊!在社会跑动,总要有一两个称得起场面的东西。
第三个是我自己,在巴士上遇到了一位带Gucci包包的妇女,她坐在外面的位子上,里面靠窗的位子是空的。我便要求她让我进去。她推说里面地上的包裹很重。我思考着说,你能不能移出。。。话还没说完,妇女一脸不耐烦,把包裹"提"了起来。很显然她自掌嘴巴了。

 3个故事也让我对名牌越来越有看法。
遇到第一个故事,我对名牌是非常之厌恶。皮革制成包包,是人类的聪慧,发现动物的皮的广大用途。在许久以前,是基本需求。现在,这些牌子使用皮革虽然是品质好,但是满足人类虚荣心而存在的成分居多。甚至本末倒置,虚荣心大过对孩子的爱心!再后来,我的阿伯说的那一番话,让我对于名牌有了新的看法。是的,除非你与世隔绝或是能力超高到别人可以忽视你身上没有装饰品。否则,在这个现实的社会打混,我还是现实点得好。有能力的时候,还是用名牌证明一下自己有能力吧。这能力是在我们拥有了所谓的名牌之后,依然有钱吃饭的情况。并非省吃俭用,拼死拼活,好不容易存到一笔钱,然后都供奉给了那个牌子。这,并不是真的有能力。最后的这位妇女,行为真是不好。所以说,如果你不是好人,或者,行为不好的人。那你拿了个名牌的东西在身上,那高贵的品牌,恰恰好凸显了你的不高贵。
送给拿了名牌就认为自己高人一等的人一句话:“I do not need animal's skin to make myself feel gorgeous. I am gorgeous because of my attitude.” 尽管说这句话的我,脾气不怎么样就是了。但是看到这句话的你,如果因为身边的人让你受气了,这句话记起来,并加以实践。只要你是好人,你就比很多人高贵多了。

Sunday, November 4, 2012

拿到PR

和朋友晚餐后,我回到家。未进门口,阿姨妈妈就告诉我说有我的信。说是政府寄来的,看起来像是有关我申请PR的信。开着锁头的手微微颤抖,我说:“你不要吓我,这怎么会那么快?该不会是坏消息吧?” 心里真的是非常的紧张。走进客厅,拿了把剪刀割开信封封口,把信抽出来,但我依然不敢看。花了点时间平复紧张的情绪,一不做二不休地把信翻开来,我激动得喊了出来,是好消息!我逐个发信息,打电话给身边的亲人朋友报喜。怎么会那么幸运呢?我想着。心情亢奋了好一会儿,才去洗澡休息。此时,我想到早上的事。。。

妈妈叫我快点回家,因为爸爸要找我。此时我正在表妹家,心里纳闷:什么事那么严重?我随妈妈快步到家。爸爸一脸忧愁,告诉我:“最近那些大公司在我们这里填海,我们都捕不到什么鱼了。所以爸爸赚不到钱回家。” 心揪了一下,我马上安慰:“爸爸!没有关系!我都出来工作那么久了,虽然过后要去读大学,可是是读part time的,所以你不用担心!我还是会拿钱回来的,你不用担心啦!”

几乎是一说完,我就梦醒了。这是早上睡醒前的梦。把两件事联想在一起,这说不定是爸爸来给我报喜呢!因为之前有考虑,若拿到PR,就要去读full time的大学。但如今,决定就是以part time的形式,完成大学学业了。

我坚定地相信,爸爸肯定是保佑了我顺利拿到PR的。但是爸爸又担心说我拿到PR之后,会决定怎样继续升学。他还是很担心家里的情况的。所以才特地在收到信的当天,先托梦给我。既然我都承诺会继续工作帮忙家里,那我就要不让爸爸担心。

爸爸,我很爱你哦!我会努力的,所以接下来的事情你也要多多保佑哦~

Friday, August 17, 2012

不能放弃文字

睡眠品质一向不好,每晚和阿姨妈妈一起看洒狗血的台湾乡土剧,让我更无法平静入眠。瑜伽,打坐和运动;随便哪一样,快点选一样来做吧!杂念跑开呀!喝!喝!!喝!!!当然打坐是开玩笑的。
我有一本手写的日记,灰尘真的有一层了。愧疚阿愧疚~ 所以立马上来部落格,趁文字鄙视我之前,写东写西,写生活。之前在电台听到,一些红极一时的网站,wordpress是其中一个。也就是说,写文章,是一种潮流??
或许,对大众来说,她是。但对我来说,文字陪伴我度过开心与煎熬。文字让我懂自己,建立自己的信念。
我怎能放弃文字?我不能。祝我今晚好眠=]

坐在半巨人Hagrid的沙发里!
24-6-2012
我与Angel,周仔参观Harry Potter Exhibition

Tuesday, July 24, 2012

最近总是在想没有人类,没有恐龙,没有神佛,没有地球,没有银河系,没有世界的世界到底是怎样的?脑海里不停倒带。倒带的过程中,感觉非常宁静,很好。一直到没有世界的部分就马上停止了。感觉上好像到了無的境界,却无法进入。 所以我想象,睡觉,是暂时的無。但无奈我连睡觉都无法脱离世俗凡尘。哎!睡觉都不得安宁。激烈的梦使我偶尔分不清现实与虚幻。 無,我想到这个世界。离开凡尘困苦。

Tuesday, June 5, 2012

简单爱

爱是非常强的能量
如同给饥渴的树苗浇水般
那么清甜

上个礼拜四妈妈来新过夜
前天礼拜天Angel和周仔来新过夜
大后天礼拜五妈妈又要来了
这两个礼拜我多么幸福
爱就那么简单

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Thursday, May 31, 2012

一生折磨

现在的时间刚好是凌晨三点钟。
我睡不着,我昨天也睡不着。
而现在,我是来记录一下,
我刚刚哭到不能自己的原因。
右眼已经红肿了,看到镜子里的倒影时,
着实吓了一跳。
没想到会那么严重的。

思念不是我痛彻心肺的主因,懊悔才是。
爸爸走的前一晚,我说了一些,
足以让我后悔一生的话。
每每回忆起,恨不得自己也死了。
然后就可以在见到你,然后就可以跟你道歉,
再加上解释。

注定,这个回忆,折磨我一生。
哭几次都不能释怀。
死亡并不可怕,我只希望当我没有负担的时候,
可以再见到你。

真希望那天快点到来。

Wednesday, May 16, 2012

失去信任之后改变

如果说,天才和白痴只是一线之别;
那细心与敏感也是并列存在吧!
物极必反说的好~~~像就是我现在这种情况。
以前总是得罪了人还后知后觉;
现在却不停的探究,别人的言行是否别有用意。
变得敏感了,好事吧?
可是很累,超累的!!!
然后我又不停不停的观照自己的敏感,
发现了一个厉害的连带关系。
敏感,恐惧与信任的连带关系。
因为失去了信任,所以产生恐惧。
为了避免恐惧的事发生,人就变得敏感。
也曾经要求自己不要那么敏感,尝试去信任。
但是还是败给了恐惧,不敢去信任,继续坚持敏感。
追根究底,信任啊信任。。。
她是一旦破碎,就难以愈合的玻璃。
想要将她拼凑起来吧,又害怕被割伤。
就那样搁置吧,久而久之,灰尘覆盖了信任。

不是我硬要为自己辩解,
我了解女人的通病有时就是想太多。
放手去爱嘛!就他妈的信她们这一回!
但。。。凭什么?
心里的委屈阻止我。
是的,算漏了委屈那一份。

所以咯,加减乘除下来,
我的世界小小小。
小得容不下一点点的风险。
或许伤痛真的能随着时间淡化吧。
和家人吵架,一个晚上。
和朋友吵架,一个星期。
或许多几年,我心里的我,就痊愈了吧?
到时会给你们完全的信任,绝对的爱。

像我现在的我说的,那只是或许。

Never Change by Kimberley陳芳語


Thursday, May 10, 2012

界线内的无私信任

啧。。。思考再思考,
我的确没有什么开心的事情能记录下来。
尽管沉淀了3个月之久,
记得的,都是些不开心的事。
不是说了要开心的吗!?

3月23号,Salvo Concert.
就在这个concert的前一个星期开始,
我就沉浸在强烈的思念中。
爸爸,二舅,songleng, chiawei。
嘿,都是男人的说!
前两者,生病离开我的生命。
后两者,因为心病离开了鼓队。
离开是一件不美好的事,除非我们能再相见。

所以,concert当晚的小团圆,我心里满满感恩。


然后时间来到了四月头,
salvo chalet 还有隔天chiawei 的生日。
连续的与salvo见面,往事历历在目。
没记错的话,情绪就是从这里开始一蹶不振。

以前人在鼓队,还乐观的认为,
只要事情过去了,一切不美丽的事情都将化为美丽的回忆。
就像小时候的糗事,成了长大后的娱乐。
2年过去,怎么了?
我难过了。
是我不够坚强吗?还是我不够聪明?
看不透事情的所以然,所以才为之烦恼。
为什么要那么在乎呢?
为什么看起来好像,只剩我还在在乎呢?

人的感情果然很奇怪,明明大家不过认识了几年而已,
为什么可以对我产生如此巨大的影响?
朋友啊,我是很爱你们没有错,
但你们之中,有谁同我拥有一样的情感?
朋友啊,你们之中,有谁能信任?

不过,说到信任,就连十年的友谊都不能全信了。
所以“信任”两字,变得好玩了。
我们对身旁的人画下了界限。
在界线内,我们无私的信任着彼此。

李Angel,
你微笑吧,因为我终于update blog了!

Tuesday, February 28, 2012

忘记一些,记得一些。



不要担心,
我会适应的很好的=]

Wednesday, January 4, 2012

2012-我要快乐

2011对我而言,是难过的。
被伤害很多,也成长了一点。
我认为成长就是不断的伤害,
我们被人伤害,也伤害别人。
家人,亲戚,朋友,同事。
去年的我,伤痕累累。
唯一的好事就是,
还是有人在我最辛苦的时候,
给我温暖,谢谢你们。

2012,我真心期盼你对我好一点。
我要快快乐乐=]

Tuesday, November 8, 2011

我和青梅竹马

13年不见,再相见时,
是什么感觉?
让我来告诉你吧。。。

上个星期五的员工旅行,我们来到了台北。
行程很赶,果然旅行公司就是让你走马又看花。
但还是抽出时间,与他们会面了!
13年啊~~变化真大!
要不是之前就看过照片了,一时之间还真不能消化。


小智,yoyo,我,姨姨,叔叔=]
我搭着计程车去到他们家的路上,就开始在紧张了。
同事后来告诉我,当晚我为了掩饰紧张,
说话特别快,特别大声。
但是,上句不接下句,完全语无伦次。
我人生头一遭,那么紧张,就是这一次=s
本来我以为相遇的场面会是相拥而泣,
但是我们没有,哈哈!
但是我的内心真的是在喜极而泣。。。


加入了两个我的同事!感谢相伴~
话说这张照片背后有这么一段小插曲:
姨姨:小智,去坐karen旁边。
小智:现在是在拍结婚照吗?
真是可爱~~我心想。


隔两天,也见到廸廸了,在西门町。
小时候就很好奇,为什么是哥哥,却要叫弟弟?
长大才明白,原来你就叫廸廸哦~~
呵呵,小时候完全没有印象,
长大后其实没有想象中陌生。
但是见到第一眼,我愣了两秒就对了。
那两秒我心里的旁白是:这个人是谁啊?

第一次到台湾,就是差不多这样啦~
接下来,要说第二次的=]
先到台南参加干姐姐的婚礼,
最后两才去台北。


第一天晚上,说了很多话。
分开了这么久,
再见面时发现性格上有许多相同之处,
感觉真的很妙~


第二天晚上~~
我和yoyo,我们的家人都说我们很像,
长相和性格方面,
所以我们都还没交男朋友!
哈哈哈,姨姨很介意yoyo还没有男朋友呢~
因为她26岁就生完最后一胎了。。。
她还一直叫我们不要那么凶><


last shot!
可惜有点蒙。。。


回忆果然只能用来回忆,
故事说得很精彩,因为她是故事。
但依然美丽!
我会珍惜的。

Thursday, August 11, 2011

没有表情就是最好的表情?伸手不打笑脸人?屁~~

我犯错时,=.=
我紧张时,=.=
我惶恐,内疚,不安。。。
我身处于任何一种情绪时,
都只有一种表情,=.=
因为我是狮子座,
就算受伤了,尾巴还是要翘起来的骄傲猫科类。

我不表现出来,不代表我不在乎。
只是因为骄傲,不想表现得很逊。
我常常被人误解,因为=.=的表情。
比如:“哇!她真的够力叻,都酱的情况了,还酱没所谓的感觉。”
只有我知道,因为太对不起,所以连对不起都说不出口。

几年后的今天,
我学会了一件事,不要面无表情。
要表现,要表现!
但似乎,还是不成功。
因为我学了,伸手不打笑脸人。
比如今天:“哇!sequence都乱了,你做么还酱轻松?”
其实我因为太不安,选择用笑容来掩饰。

爱面子真的是害死人不偿命啊!