reborn

来加拿大快要三个月了

大约两个月前开始 我不做梦了

更确切来说 我开始有好的睡眠品质了

从16岁开始 每一个早晨醒来 昨夜夜里梦了什么 我都清楚记得

这算是来加拿大的第一个礼物吧

但是这个星期 做了两个有意思的梦 前一个是爸爸来找我

以前爸爸来找我的梦 我大多都记得 

但是也有一两个被时间抹去了记忆

那是多么珍贵的碰面 能记得一个 是一个 

所以我开始把你来找我的梦境 写下来

这一次 在开始不记得梦境的情况下 更要记录

若我不读已写下的文字 我还真什么也不记得了

而后一个梦境 是关于妈妈的“恨意”

梦境在一个特别的国度 然后我需要帮忙 

来帮我的人是伤害我妈妈的两个舅舅

在梦里我怀抱着恨意 接受他们的帮忙 应该是想着要如何报复吧

此时来了一个回教男人 异族风情 穿得很好看

他挡在我和舅舅之间 把我带到一个内部看似蒙古包的房间

然后挡在门口 逼我穿上回教的传统服装

我坚决也激烈的反抗 我们彼此喜欢 

但我没有办法接受被逼迫 思想或者行为都不行

那是一场心情非常激动的梦境

然后我突然惊醒 然后感觉难过 然后哭了

前上司的话 突然的就蹦进脑海

“如果我是对你有意思的男人，我都不敢追你。

因为你总是在为你家人付出，给男人压力很大。”

然后起床后划划脸书 一则娱乐新闻出现眼前

标题大致是孙俪小时候父母离异 曾经穷得怎样怎样

而孙俪本人说“放下，才有幸福的可能”

我想要幸福 我必须放下

从写的这一刻起 好好的为了自己 好好活着

全家福

我希望我是你的寶 也一直讓你感動驕傲

再一次夢見你 讓這些日子變得虛幻
你好像把時間都抽走了
好像 從去年八月到今年五月
只是一夜夢的時間

夢境在新加坡 我還住在後港
這一次很平淡 似乎你在就是那麼平常的事情
爸爸在工作 看起來氣色很好 很健康 人也瘦了
我以前用來睡覺的大肚腩沒有了
我跟你說 我們還沒有過一張全家福 一起去拍一張吧
你說 要看你們媽媽是不是等下就回三灣
媽媽說她明天才回三灣
所以我們約好今晚大家下班後一起去拍
我立刻租了一輛車 打算下班後 趕去買蛋糕 慶祝一番
慶祝。。。你回來了 而我們 可以拍一張全家福

後記：當我說我們沒有全家福時 你過於震驚的表情 是我醒來後 唯一記憶清晰的畫面 我沒有怪你 只是人生總有太多遺憾 但我依然覺得很幸福 你說話算話 我很開心 這樣就夠了 經常夢裡有你 就夠了

梦于23号晚上。

Falling plum

I miss the night at the cross junction
We were standing straight and free
Drinking beer in the cold air
It felt like we can chat to the endless

I miss the morning in the small cafe you brought me to
We were sitting upstairs and watching the peaceful alley
Drinking latte and munching toast
It felt like we can chat to the endless


I love the feeling when we are together
Talking about our childhood time
Telling each other our life while we grew separately
Sharing thoughts and realised they are similar

It's hard to describe who you are to me
Between family and friend but not just family or friend
You are more like another me
God knows how grateful am i to have you in my life

I wish you to know
Before my feeling goes wild
I had been feeling the same as you
Appreciate and like you as my 青梅竹马

I wish our relationship stays as it means
青梅竹马 - 天真纯洁的感情深厚而长远

单身

虽然觉得写出来很丢脸(该死的狮子就是爱脸)，但是还是决定诚实面对自己的感受。25岁以前，没有感受到太多所谓单身的压力。25岁以后，刚好半工半读的，总能推托"我忙"。毕业之后，我完全感受到了单身的压力。这种压力，不是自己给的，不是社会给的，是身边至亲的人带来的。以下举的，都是真实例子:

有一次，我听到单身已久的朋友交往了。我的朋友人很好，对象也很不错，我很为他们高兴。可是和别人谈起这事时，他们却被别人说成: 他们就是两个寂寞的人在一起。我心凉了一大截。原来对于那些早有恋情的人来说，他们的爱情是两情相悦; 年龄大了的单身者好不容易获得的幸福就只能是寂寞的结合。凭什么呢？凭什么像我们这种只是在青春时期没有遇到爱情的人，以后就注定只能随便的和某个也是单身(寂寞)的人凑合在一起呢？凭什么我们就不能只是像大家一样，也是遇到了喜欢的人呢？

又有一次，我听到一个"有男友的人"对另一个烦恼着要买昂贵物品的单身者说:谁叫你没有男朋友。原来没有男友是一件"活该"的事情。有男友买东西送给自己，固然是一件幸运也幸福的事情。但既然没有男友，我们自己买不行吗？难道就因为单身，连烦恼买个东西都是一种罪吗？凭什么单身就要被这样子讲？

第一次，我被人说: 你就是这样(不贴心)，所以才交不到男朋友。原来一个人的状态是可以被拿来证明他的个性的。关于这一点，我不认同。天底下不也是有一堆交往中的男女，或男或女，都有着个性上的缺陷吗？凭什么我也有缺点就落得这样的下场(单身)？凭什么不可以只是单纯的我的缘分还没到呢? 可是我却什么都不能反驳，因为单身是事实。可是真的很难过，如果照着这个说法，是不是要我成为一个完美的人，才能遇到爱情？是不是要我成为完美的人，才不会再被如此批评: 你就是这样，所以才没有男友。

第二次，朋友计划结婚。我满心欢喜的说要当姐妹，谈话中纠结于有没有要请我当姐妹。却被说:你快点交往啦！感觉你因为单身而一直想参与别人的幸福。所以幸福感是分了我你就没有了的东西吗？我只是真心为朋友感到开心却被拒于门外。原来就因为我单身，我不可以对别人的幸福有所表示，即使是善意也会导致别人的不适感。

第三次，和朋友聚会起了童心，闹了一位男性友人。我被说:你是对男人有多饥渴？原来就因为我单身，开个如同小学生等级的玩笑都能被说成是对异性的饥渴。

第四次，要赴约认识朋友介绍的男生，所以要处理近日出现的许多青春痘，被说太夸张: 所以你现在是把对方当做你未来的对象? 第一次见面，保持基本的好看是其中一个社会礼仪不是吗？撇开这个不谈，就算是和朋友聚会，女生都希望自己美美的不是吗？为什么我单纯爱美的举动，因为单身的状态，就要被视为是对爱情饥渴得连陌生人都可以当做是未来对象的人呢？

我不是要抱怨，只是希望被公平的对待。我们虽然单身，却也和有另一半的你们没有不同，一样有感觉心情感情，一样爱玩爱闹。如果说没谈过恋爱的人必定懂得不如谈过恋爱的人多。那么你们为何不懂我们同样会动之以情，晓之以理。我们希望得到幸福的同时，也和大家一样明白太过着急不好，所以耐心等待。我们不曾说过不屑爱情的字眼，单身状态却不断被拿来揶揄。难道就因为单身，我们就要变成有些话能说有些话不能说，有些事能做有些事不能做，就要被划分为和你们不同的人吗？

很多时候我们依然如初，身边的人却有不同解读。不敢面对而选择脸书是因为有过不好的经验。当我鼓起勇气坦诚受伤，希望不要再这样说我，却被说成:是你自己太过在乎，才觉得别人说的话过分。我害怕再一次坦诚，会被说成是单身太久而变得敏感。不是的，我很清楚不是这样的。我一直都处在单身的状态依然很自在。对于朋友遇到幸福，也是真心觉得开心。我单身没有碍到，也不伤害到任何人。可是为什么别人总是时时刻刻记着我单身并将那些单纯的举动画上"因为你单身，导致这样那样的行为"的等号呢？

请看到你们的盲点，对我们公平一点。单身不是罪。

五颜六色的牙齿和马路走中间

我叫张予瑄， 我今年5岁。今天上课老师教我们彩色，有两个图案。一个是一朵花，有5朵花瓣。另外一个是一张嘴，有把牙齿画出来的那种。然后我看到我的彩色笔，有些已经很短了，可是有些却完全没有用到。好像黑色，因为一直用来彩头发的颜色；还有米色，我用它来彩皮肤的颜色。然后比如金色啊，大便青的颜色啊，都完全没有用到。所以我觉得很不公平。我要把那些没有用过的，都拿来用。刚好图案有很多格，我可以一格彩一个颜色，那样就可以用到很多还没有被用过的颜色了！然后我彩完了交给老师，老师给我一个C。老师说：“Karen，牙齿是白色的，为什么你彩到这样？你的牙齿是这种颜色的吗？还有你的花，花也没有这么多种颜色的，你要就彩就彩一种颜色就好。” 我点头说：“哦。”

我叫张予瑄， 我今年7岁。今天上课老师教我们马路如虎口，交通规则要遵守。然后老师问了我一道问题：“走在马路上的时候，要走哪里？走旁边还是走中间？” 我回答老师：“要走中间。”然后老师说：“不对，要走马路的旁边，走中间的话会被车撞到的，知道吗？”我回答：“知道。” 其实我根本不知道老师在说什么。因为我记得爸爸妈妈驾车的时候，旁边的马路都有车子从对面过来，然后两条马路的中间是有一条白色线的。车子是不会驾在白线上面的，都是驾在马路的旁边两边。所以我们走在中间的白色线最安全了。为什么老师说，车子驾在中间呢？

这两件事，一直都印象深刻，因为心里的声音没有说出来。第一件事，老师不知道我其实想要对彩色笔公平。第二件事，我到了16岁考驾照时才知道，马路是由分解线被分成双向道的一条马路。马路的旁边是指马路以外的地方。可是，当时小小的我，怎么知道大人所谓的旁边是哪个旁边。一如大人不知道小小的我，天真又认真的用公平的心态对待彩色笔。

不要小看亚洲父母或者师长否定天使的能力。是的，每个小孩都是天使。每个来到这个世界上的小孩，都比大人更懂得如何生活，他们自然，可爱又有趣。然而，在每天都被大人的扼杀与否定之下，天使死了。然后我们慢慢的也成长为扼杀与否定天使的凶手。

我以后有了孩子，一定要经常跟他们沟通，了解他们在想什么。而不是一昧的用大人的思考模式去定义他们。绝对不会。

今天灵感突然涌入，就这样画出来了。我并不是个有创意的人，更确切来说是个毫无美术细胞的人。但是我不知道这样子是天生的，还是后天被抹杀而形成的。

卡人 你累了

我一直认为 不经一番寒彻骨 怎得梅花扑鼻香
可是我忘了 我不是梅花 我只是一朵霉花
我搞不好 就直接去翘辫子了

繁华的城市 紧凑的节奏 高压的空气
我一直跟 一直跟
我以为只要我咬紧牙根 成功就在前方 伸手可握

我一直以为 我是一个可以承受很多压力的女生
我一直以为 我拥有男人般的毅力 可以为了目标 肩顶千斤
我一直以为 我没有事

压力的反弹是可怕的 死肉（福建话）的我
恰恰好完全不知道压力正在反弹 所以就不停的承受更多
以至于身心都抵达极限了 都成疲惫状了
还不知道这是压力造成的 感谢贵人上司的提点

生活有时像海浪 偶尔无风 风平浪静 偶尔狂风 浪潮汹涌
可是人不是海浪 我们可以选择在无风时 下水畅游
起风时 退到岸上 看浪花如何嚣张

愚钝如我 只能被海浪卷得脑袋混沌 呆上加呆
以至于最近发生的好事 拢纵（福建话）没感觉
原本的我 和那仅存不多的和自己对话的能力 慢慢被压力磨灭
其实我多么害怕 可我什么也没说 只是继续的 咬紧牙根

所以我决定 停下来 疼爱我自己 和自己说说话
好像现在 把身上的压力卸下来 化作文字
好好的 重新开始

两扇门

这是一场梦，很有意思的：

关上车门，我步向百货公司的入口处。爬上了一个层楼的楼梯，我在楼体间准备打开门进入商场。这是一扇鲜艳夺目的木门，粉红色的门框，粉紫色的门和同色的小阶梯。打开门，我便知道不对劲。那扇门后的世界，不是我要的，于是我退开了。此时，我看见旁边还有一扇门，浅灰色的铁门，同色的梯子。这扇灰色铁门较小较高，所以爬上梯子时，还得小心，因为梯子感觉很不稳。打开铁门，竟然还有箱子堵住入口处。费了点力将箱子移走，就要进去。身后传来两个女生的声音，忘了他们说什么了，但是语气里有威胁。若不跟他们进入粉紫色木门，他们将会把梯子搬开，把灰色铁门关上。届时，我将永远不能进入铁门后的世界了，所以我妥协。进入木门后，里头阳光明媚，每个人脸上都挂着笑容，很是快乐。逛着逛着，我遇到了一位异性老朋友，我很开心，我们聊了一会儿。但是我想是时候离开了，灰色铁门后，有我的家人朋友等着我，我应该迟到很久了。所以我拥抱了我的朋友，我哭着说，我会再回来看你的。我哭，因为我知道，我将不会再回来，也将不会再看到他。然后梦境结束了。

梦如人生：鲜艳的木门，代表虚幻的世界。虚幻的世界里，事事美好，事事快乐。灰冷的铁门，代表现实的世界，难被发现又不容易进入。我宁可活在有点灰暗、有点困难、有点残酷的的现实；也不愿或在虚幻的快乐里，那样让我更感觉恐惧。可是梦的最后，我依然没有进入那扇灰色铁门。就如同现实中，我总觉得有一面看不见的墙，阻挡着我开窍成长。但至少我知道，有一面墙我需将之跨越，而这面墙就是那扇门，门后有我生命中每一位重要的人。所以有一天，当我顿悟开窍跨越所有障碍，我将在现实的世界里，感受一切现实的丑陋，现实的悲哀；但是最后得到一份真实的爱。

Rose

你 是我会错意 还是

你 是我错过的 还是
你 是我的 终将